小時候，因為我是個女孩子，爺爺便特別討厭我，經常罵我。我一直裝作不在乎，很快樂。其實，在我的內心深處，是傷痛的，只不過，我偽裝得很好，連媽媽都沒有看出來。
漸漸長大，我為了讓爺爺能看得起我，小小的我背柴挑水、放牛喂豬，無論哪一樣都行。可他們還是看不起我，我怕媽媽傷心，只不過微微一笑：“事情不是做來看的，只要對我們有用就行！”有誰知道，在媽媽不在的時候，我一個人躲在大山深處偷偷地哭泣，回到家，我依舊是一張笑臉。
干活時，不小心弄傷了自己，，鮮血直流，我一聲不吭，順手從旁邊找一些草藥，嚼碎后敷在傷口上，那苦，那痛，誰知道？誰明白？誰能體會？我一咬牙，忍了。干活受傷，我從來不會讓人知道，因為媽媽知道，她會擔心心痛；讓爺爺知道，他會嘲笑我笨。我清楚的記得，那是我十歲之前的事。那時候的我，無論干什么，都比男生好，可就是得不到爺爺的夸獎及喜愛。
后來，我們搬進了城里，我再也不用看著爺爺的臉色辦事了，也不用再干那樣的活了，可我怕媽媽胡對我以前的行為產生懷疑。再學習之余，我總會幫媽媽干活，無論什么是背磚背沙我都干，當我邁著艱難的步子，看著自己顫抖的雙腿，我對媽媽微微一笑：“沒事，這點事我能干，這都不能干，還是你的女兒嗎？”著是我的偽裝，最終，我走完了全程，中途沒有休息。其實，在中途我很想休息，，可我為了不讓媽媽看出我的偽裝，我堅持下來了。而其它的人卻在途中休息了好幾次，我依然很高興，盡管我很累，我用我的行動證明了我并不比男生差。而媽媽并沒有看穿我的偽裝。
小時候家里比較窮，買不起水果，于是，我說我喜歡山上那又酸又硬的野梨，還有那山上無人看管的野楊梅。羊肉貴買不起，我又說不喜歡吃羊肉，那味道太難聞了，每次吃到我總是碰也不碰它們一下。慢慢的形成了這種習慣。直到現在，每次媽媽在山上看到那些苦得沒人敢碰的苦李子或野梨子，她總要給我帶一點，而我卻吃得很開心。久而久之，我真的愛上了它們。
媽媽告訴我不要網戀、戀愛，我記住了，可誰知道，每當同學們把我當做“異類”而不理我時，我只是微微一笑，轉身離開，有誰知道，在這轉身的瞬間我的內心有多么孤獨嗎？我對這談什么戀愛沒興趣。我只想有個好朋友，可是大家都不愿意理我，我裝作傲然走出，把她們的譏笑拋之腦后，在媽媽面前，我總是笑著說:“大家都十分羨慕我，因為我沒有談戀愛，所以沒有那么多的傷心啊！”媽媽總是高興的說：“看啊，聽媽媽的話總是沒錯吧。”我依然孤獨一人，但我卻很高興，因為媽媽沒有看穿我的偽裝，只要媽媽高興，我愿意繼續偽裝下去，盡管我會很孤獨。
后來我漸漸想通了：爺爺受封建社會的影響才有重男輕女的思想，很討厭我，因為這一點，所以他們“恨烏及屋”，不管做什么，怎么努力，他們都不喜歡。幫媽媽多吃點干活，能使媽媽得到休息，也能使我明白掙錢的辛苦。酸的東西吃多了，也就不怕酸了，不吃羊肉，能夠使家里的人多吃點，時間久了，漸漸的也就成了一種習慣。聽媽媽的話，不戀愛，省去了很多不必要的麻煩，沒有朋友，也就沒有了爭吵。
為了讓媽媽少為我操心，我幾乎不用零花錢，整個暑假我幾乎都在采茶。有時候連周末都不放過。別人說我很聽話，可誰知道，在那樣的高溫下站上一整天地采茶，這感覺是怎樣的？誰又能明白我的感受呢？媽媽怕我太累，讓我中午太陽最毒的時候回家休息，可我卻微微一笑：“這可是為了以后的軍訓。”回學校以后上課，同學王麗風趣的問我：“向靜啊，你從非洲旅行回來了啊！”我微微一笑說：“看啊，黑色是健康的顏色。”有卷起衣袖，一指白色的皮膚說：“白色是漂亮的顏色這黑白相間的黃色嘛，是正常的顏色。”“下次老師講世界人種的膚色，我看你是最好的標本。”我笑了，可這笑是偽裝的。其實，我也想擁有跟她一樣的皮膚，可我不能，我要繼續偽裝下去。
在老師同學們的眼中，我是一個樂觀、開朗、熱情、積極向上的女孩，可他們卻不知道，這是我偽裝的，沒有人看出真正的我，沒人看出我的偽裝。對老師的笑，是我的偽裝；對同學的笑，是我的偽裝；對媽媽的笑，是我的偽裝；就是對王麗，很多時候我也是偽裝的；只有午夜夢回，一個人躲在被子里哭的我，那才是真實的我；只有躲在大山深處一個人哭泣的我，那才是真實的我；只有無助的靠著冰冷的墻壁哭泣的我，那才是真實的我；只有在背后偷偷哭泣時的我，那才是真實的我。我并不是很堅強。